缺陷。

             

        最近總是在深刻的體驗，我和一般人不一樣。
       我好像缺少了哪根筋、哪些邏輯、哪些敏感度，以至於每完成一件事，我必須比別人付出更多的努力和精力，卻還總是被責罵。自從打工之後，這些從小被罵到大但因為是家人而無感的缺點慢慢顯露，在職場上一切的缺陷都將現形，再沒有家人的包容，而是現實逼迫你面對。常常帶著忽而沮喪忽而開心的心情上下班，沮喪因為人，開心也是因為人。沮喪為相當多應注意而未能注意的錯誤，開心為達成一些目標或者缺點改善。原本是相當低潮的，認為自己什麼事都做不好，但我比較幸運的是，身邊總會遇到些很好的人們，他們帶給我的是樂觀和積極，當我絕望時，同事跟我分享他之前的錯並鼓勵我不貳過；當我煩躁時，老大釐清我的矛盾心情，並幫助我尋找夢想本源以及看清現狀；家人接受我的垃圾傾訴，陪我度過痛苦的深淵；而朋友們一直都在我身邊。
     
       的確，要如何樂觀看待一切總是困難的。
       想起我最喜愛的太空人8號名言,"當你從太空往地球方向看去的時候，一切在地球上發生所讓人難過的事情，忽然都變得像一粒沙一樣小了。"       

       謝謝我的缺陷，我將學習的比他人還多，終究我會熬過的。

差別。

我知道我和一般的女孩不太一樣。

我不會看到蟲子就大聲尖叫，
我不會傷心難過就流下淚水，
我不會因為挫折就找人訴苦，
我不會輕易落入愛情的圈套，
而我，也不想依靠別人。

轉學考的那段日子很苦，
心情極度鬱悶，但卻想哭哭不出，
壓力無法宣洩，握著手機卻又放下，
儘管有多少人告訴我想聊聊就打給他。

我知道無論是多麼沉重的負擔，
都會過去，
因為時間一直在走，
我們也持續再前進，
依靠讓我得以喘息，
但也只會踏步不前，
我不願意，承擔這喘息的後果。

突然想起，
太空人15號詹姆士所說過的話，
"從月球往地球俯視，那麼巨大的星球此刻看來卻只是顆藍白相間的球體，所有在地球上所發生的苦惱事兒，似乎也和塵埃一般的渺小了。"

或許之後我們回顧現在所發生的壓力和負擔，
在往後的回想可能只是得到一聲歎笑，
因為我們已經走了過去，
而所能夠做的事，
也只是微笑、或者懊悔。

走下去吧! Lynn !

告訴自己也是說服自己，
我的路還沒有走完，
我的夢還未放棄，
我知道我是個什麼樣的人，
或許稱作固執、或許戲稱執迷不悟，
但我仍愛自己，
接受全部而不完整的自己，
畢竟我是因為不完整而透過旅程來尋找那個最完整的自我。

美好的生活小事件。

謝謝轉學考，在這段奔波考試的日子裡，忙碌的坐交通工具南南北北地來回，在漫長等待到達目的地的時間、等候餐點奉上的短暫時刻，看到了很多生活中被視為理所當然的事，但是我是以一個旁觀者的角度在觀察。很多時候，我默默的看、靜靜地在心中反問自己：「如果是我呢？我會怎麼做？」

【關於讓座】

捷運上常常可以發現，那標示著博愛座的座位常常是空的，儘管車上人稍微多了些，但是大部分的人仍然寧願站著。但或許是我理想化了，我心目中的讓位並非指博愛座就只限定老弱婦孺有資格坐的位置，標誌的目的應是讓人們有主動讓位給有需要的人，就算不是博愛座的座位也可以因為看到需要的人而主動讓出來吧！

捷運上的讓座。帶著小嬰兒的母親其實是最需要坐著的，因為孩子所有要用的東西都要由媽媽揹著，所以常常可以看到帶小孩的媽媽都大包小包的，而且一路上一定媽媽都要隨時看著孩子，甚至抱著她，所以，在讓座給小朋友的同時，最好旁邊的位置可以讓出來給辛苦的母親們一個小小的休息時間。




【感動的日常美好小事件】

１．在台大附近的星巴克點餐，排在我前一位的阿姨，在我準備去取餐的時候，正皺著眉要求店員把她烤扁的麵包換掉，而店員一直不停地道歉，現場的氣氛有點尷尬。又等了一會兒，我覺得取餐時間未免太久，同時又發現我點的東西其實已經弄好了但卻放在旁邊沒給我，打算詢問（質問ＸＤ）店員時，阿姨突然跟我說：「妹妹你不要生氣，那是因為我等很久了，店員很貼心，她怕她先給你，會讓我心裡不平衡。」善意的話語，在短短幾秒之內使我浮躁的脾氣靜了下來，看待店員的角度也從原本的＂真沒效率！＂變成了＂真貼心！＂，之後阿姨終於拿到了她的餐點，店員仍然在道歉，而阿姨笑了笑，並稱讚她的細心。

２．就算捷運車廂被人潮塞爆，還是可以看到那從人群縫縫中，小心翼翼拍著長輩的肩膀的手，告訴她＂這邊有個位子！請過來坐著！＂之類的貼心喊話。

其實有太多太多，每次看到都會感到眼眶略為濕潤，謝謝那些善良的人們。
下次有看到再上來編輯吧！

情緒

所有的感覺彷彿被揉成一團的紙般混雜不清，

沒辦法明確說出現在的感受，

有點悲傷、有點清醒、有點現實，

類似於一種看的真實的悲哀。

或許這種情緒只是來自於考前焦慮，

明明只剩下屈指可數的日子，

卻禁不住慾望而滑了四個小時的手機。

又或許這只是一種孤獨的反照，

一個人久了，看了一些東西，懂了些什麼，

默默一個人品嘗衝擊後的餘韻。

總會忍不住偷偷開起臉書看看大家的動態，

但，卻常常不知道為甚麼感到煩躁。

以往不管是開心的事、傷心的事、有趣的生活小插曲，

都第一個會想到上臉書貼文，

想要吸引大家注意、看看大家的反應，

而結果也符合我的預期。

是因為一個人嗎?

現在的我，依然會想要把一些事貼上臉書，

但不同的是，

這時會有另一個聲音出現，

很大聲很憤怒的吼著 "我不想要被知道那麼多!!!"

莫名的，害怕。

翻著以前自己的貼文總覺得幼稚又無趣，

不管成長到了幾歲，

看著以前的自己常常感到厭惡不已，

"搞什麼，我以前怎麼可以這麼無聊。"

也許，

還沒有學會如何愛自己。

就像我曾經的好朋友說過，

愛別人之前要先懂得愛自己，

我連自己都不愛，更遑論別人了。

像個迷路的孩子，

對未知的事感到恐懼，

日復一日的逃避一切，

就像我的轉學考一樣，

一整年來，

我持續的逼迫自己面對現實，

看著勵志的心得文鼓勵自己，

聽著父母述說她們的辛勞激勵自己，

朋友學長姐常常跟我說加油。

可是，

真的好害怕，

加油有時候帶來的不是激勵而是壓力，

勵志文給予的不只是成功還有辛酸，

父母的健康隨著年紀增大而如股票直跌般下墜。

爸爸，我最擔心的爸爸，

19年來我一直看著他日夜顛倒的工作，

白天應該是他的睡覺時間但他卻又常常無法睡，

晚上十一點到凌晨三點，

隔天早上五點到中午十一點的兼差屢見不鮮。

還記得前兩個星期我站在他的背後，

突然覺得很奇怪，

"爸爸有這麼瘦嗎?"

已經很鬆的長褲褲管似乎又更空了。

聽媽說，爸爸因為長年日夜顛倒，很多後遺症開始發作。

突想起我之前跟爸的對話，

"爸，痛風發作是甚麼感覺?"

"有一種扭到的感覺，會四肢無力，提不起琴。"

是的，爸的職業是樂師，

但是並不是字面上看起來的那麼高貴，

他專做舞廳工作、喪禮、婚禮等旁邊幫忙伴奏的琴師。

雖然時薪高，但是請琴師的成本高，大多舞廳都寧願省成本撥放錄音帶。

所以有case就一定接，畢竟一家五張嘴都靠他一個人養。

最近真的是太嚴重了，

我真的無法想像爸痛風發作提不起電子琴，

癱軟的坐在路邊的樣子。

送給自己一首歌，

期許我的平靜和努力讓家人幸福。

我。

2014/6/22凌晨一點

今天是搬離女研宿的日子，時間過得真快，總覺得搬進來的那一天就像昨天般歷歷在目，狹小的房間，卻略顯空曠的矛盾，大概是因為習慣了這半年來有個每天在我耳邊吵雜的室友Laura吧! 說也奇怪，平時總嫌她話多，但她比我早一天搬出去，我就感到極度的孤單和不安感，似乎少了點什麼，或許是因為少了室友聊天打屁而帶來有家的溫暖感吧。

從我的座位看向她

人總是如此矛盾，而我又更嚴重了。或許又像Laura所分析的我，雖然我看起來都笑笑的，但其實我在乎很多的東西，又或許是因為我總笑嘻嘻的讓別人認為我很多事情都不在乎，所以願意認真看待與我之間的友情的朋友又更少了。當我發現和某些人漸漸友情淡掉了的時候，我會告訴自己，"  算了!  "。
隨著時間越來越長，我也習慣了可以輕易地放掉一些東西，例如成敗、愛情、友情。直到有一天母親責備我，" 你為甚麼這麼冷漠 ? " 。

我嚇壞了，才發現自己的轉變。
可是，我現在沒辦法改變自己什麼。

所以，我要去世界找尋自己。

突然想起，國小的我非常內向、孤僻，也因為易怒的脾氣受到班上大姐頭的排擠，到現在我回去翻畢業紀念冊，大部分的同學都留了這麼一句，"希望妳不要太常生氣。"

大概也是那段回憶扭曲造就現在的我，塑造出一個總是帶著笑，盡量和朋友有好關係的我。可是我知道，我的內心仍舊有個最原始的我，安靜、怕生、孤單、尷尬的我，而只有在我自己和自己獨處的時候，我才是真正的我。

雖然我本身是蠻排斥這樣子的，所以我要求自己，當我笑的時候必然是發自內心。

當朋友認為我是因敷衍她們的話而笑，斥責我 " 不要笑 !"的時候，我會感到迷惘。

" 不笑、不就只剩下哭和生氣了嗎 ? " 我問Laura。

" 你可以驚訝阿 ! " 她回答。

可是我依然會選擇笑，因為我叛逆的思維讓我不想要成為一個完全社會化的人，適當的反應，又或者是說被要求機械化反應在之下，每個人的反應都一樣看起來很虛假，我覺得。

" 真假 !? "

" 天啊 ! 跟你說~ "

之類的，我好像也越來越嚴重了，希望能改掉。

如果要我所有時間都和朋友膩再一起，我辦不到。
這大概也是為什麼我不想有個男伴的原因。

我需要時間和自己相處，

我想，我有旅人的特質。