我。

2014/6/22凌晨一點

今天是搬離女研宿的日子，時間過得真快，總覺得搬進來的那一天就像昨天般歷歷在目，狹小的房間，卻略顯空曠的矛盾，大概是因為習慣了這半年來有個每天在我耳邊吵雜的室友Laura吧! 說也奇怪，平時總嫌她話多，但她比我早一天搬出去，我就感到極度的孤單和不安感，似乎少了點什麼，或許是因為少了室友聊天打屁而帶來有家的溫暖感吧。

從我的座位看向她

人總是如此矛盾，而我又更嚴重了。或許又像Laura所分析的我，雖然我看起來都笑笑的，但其實我在乎很多的東西，又或許是因為我總笑嘻嘻的讓別人認為我很多事情都不在乎，所以願意認真看待與我之間的友情的朋友又更少了。當我發現和某些人漸漸友情淡掉了的時候，我會告訴自己，"  算了!  "。
隨著時間越來越長，我也習慣了可以輕易地放掉一些東西，例如成敗、愛情、友情。直到有一天母親責備我，" 你為甚麼這麼冷漠 ? " 。

我嚇壞了，才發現自己的轉變。
可是，我現在沒辦法改變自己什麼。

所以，我要去世界找尋自己。

突然想起，國小的我非常內向、孤僻，也因為易怒的脾氣受到班上大姐頭的排擠，到現在我回去翻畢業紀念冊，大部分的同學都留了這麼一句，"希望妳不要太常生氣。"

大概也是那段回憶扭曲造就現在的我，塑造出一個總是帶著笑，盡量和朋友有好關係的我。可是我知道，我的內心仍舊有個最原始的我，安靜、怕生、孤單、尷尬的我，而只有在我自己和自己獨處的時候，我才是真正的我。

雖然我本身是蠻排斥這樣子的，所以我要求自己，當我笑的時候必然是發自內心。

當朋友認為我是因敷衍她們的話而笑，斥責我 " 不要笑 !"的時候，我會感到迷惘。

" 不笑、不就只剩下哭和生氣了嗎 ? " 我問Laura。

" 你可以驚訝阿 ! " 她回答。

可是我依然會選擇笑，因為我叛逆的思維讓我不想要成為一個完全社會化的人，適當的反應，又或者是說被要求機械化反應在之下，每個人的反應都一樣看起來很虛假，我覺得。

" 真假 !? "

" 天啊 ! 跟你說~ "

之類的，我好像也越來越嚴重了，希望能改掉。

如果要我所有時間都和朋友膩再一起，我辦不到。
這大概也是為什麼我不想有個男伴的原因。

我需要時間和自己相處，

我想，我有旅人的特質。